Hussein Khadour (Austria/ Syria) is a theatrical artist and author. born in 1991. He is living e in Austria since November 2019. In 2012 he joined Higher Institute for Dramatic Arts Dance Department, Damascus, Syria and "InDignity" at EUROPEAN FORUM ALPBACH 2015. Two stories of him was published in Literature Magazine Beirut.

Deutsch

Rückschlag

Eines Morgens wachte ich auf und setzte mich auf meinen Schreibtisch, während das Sonnenlicht sanft das Zimmer erfüllte. Immer noch spürte ich den feuchten Sand der Küste unter den Füßen, nach den schmerzvollen Qualen, die ich beim ewigen Laufen über die Felsen erlitten hatte. Der Weg hatte bei einer Höhle begonnen, die am Meer unterhalb eines Berges in Richtung der Küste liegt.

So ein schöner Traum! Er ließ mich fühlen, dass mein Geist neu belebt wurde; Gefühle, die bei mir den Wunsch auslösten, mit Leuten Kontakt aufzunehmen. Und so rief ich direkt einen Freund an, zu dem ich seit Jahren keinen Kontakt mehr hatte, und wir verabredeten uns für den nächsten Vormittag.

Ich lebe seit einem Jahr in Einsamkeit, aber die Schwierigkeiten dieser Zeit wurden durch die Anwesenheit meines Vaters, meiner Schwester und dem Lesen von Romanen erleichtert. Wenn sie nicht gewesen wären, hätte mich die Einsamkeit aufgefressen bis ich nichts mehr gewesen wäre - aber ich bin nicht depressiv, sondern das alles rührt daher, dass ich meine Fähigkeit verloren habe, etwas zu fühlen; als wäre ich ein Mensch, der seine fünf Sinne verloren hat.

Vor meiner psychotischen Phase sah ich mich in der Zukunft als Schriftsteller. Aber durch diese bin ich, trotz der über das Jahr stattfindenden Behandlung und des Abklingens meiner Symptome mit Halluzinationen und Wahnvorstellungen, des Schreibens unfähig geworden.

Vor der Behandlung habe ich einen kurzen Roman geschrieben und ich glaube einige von euch haben von ihm gehört. Es handelt sich um den Roman „Das gelbe Haus“, mit dem ich im Jahr 2017 den Al-Qalam Al-Araby Preis gewann. Während ich diesen Roman schrieb, litt ich an einer Störung, die Wirklichkeit wahrzunehmen. Und ich glaube, genau aus diesem Grund habe ich den Preis erhalten, denn zur Zeit der Preisverleihung befand ich mich im Al-Mouasat Klinikum in Damaskus. 

Die Medikation, welche ein an Schizophrenie erkrankter Mensch während eines Schubes im Krankenhaus erhält, ist von großer Bedeutung. Aber meiner Erfahrung nach ist die Nähe der Familie für den Erkrankten noch wichtiger; denn die ständige Bereitschaft meines Vaters und meiner Schwester zusammen mit den Ärzten während der 10 Tage, die ich im Krankenhaus verbrachte, hatten einen enormen Einfluss auf den Erfolg der Behandlung.

Bei jedem Treffen weinten wir an meinem Bett, das seinen Geräuschen nach mit uns zu trauern schien, und lachten am Abend. Meine Familie war trotz ihrer Überschaubarkeit zerrissen; ein Vater, der sich wie ein Teenager amüsierte, dabei vergessend, dass meine Mutter erst vor Kurzem begraben worden war; eine Schwester, die alles tat, um das Paradies des Reichtums zu erreichen, und ich, ein Schriftsteller, Glanz suchend, wobei ich die Katastrophe meines Landes für diesen Zweck ausnutzte.

„Die Krankheit eint die Menschen“, wie Tolstoi einmal sagte. Und tatsächlich vereinte sich meine Familie seit meinem ersten Tag im Krankenhaus, und innerhalb eines Jahres wuchsen Liebe und Harmonie zwischen uns stetig. Und das Einzige, was mich jetzt noch an den negativen Symptomen der Krankheit stört, ist der Verlust der Gefühle. Bestimmt fragen sich manche von euch, wie ich trotz dieses Problems, unter dem ich leide, wieder schreibe. Der Grund dafür ist, dass ich seit mehr als zwei Wochen die Einnahme meiner Medikamente gestoppt habe.

Ich habe diese nicht nur wegen des Wunsches gestoppt, wieder zu schreiben, sondern ich fühlte auch, dass ich seit diesem Tag keine Medikamente mehr benötigte, da ich überhaupt keine Krankheitssymptome mehr aufwies. Ich brach die Medikation ab, obwohl der Arzt, der sich alle drei Monate eifrig meinem Besuch widmete, zu mir sagte: „Du musst weiterhin die Medikamente einnehmen, auch wenn sich dein Zustand gebessert hat, denn deine Krankheit ist chronisch.“ Aber bis jetzt bin ich von diesen Worten nicht überzeugt. Darüber hinaus befinde ich mich in einer Krise, die mein ganzes Wesen lähmt. Denn der Verlust meiner Gefühle ist wie eine Barriere, die sich zwischen mir und meiner Rückkehr zum Schreiben erhoben hat; die es mir verhindert, mit anderen auf natürliche Art und Weise zu kommunizieren. Auch jenes psychotische Abschweifen, welches mir hin und wieder passiert, dieses Abschweifen ist sehr verwirrend, und wie ein Fleck auf meiner Stirn, der sagt: dieser Mensch ist psychisch krank. Das wiederum bewirkt, dass jedes Treffen mit Leuten für mich unangenehm ist. Ich habe Angst, die Leute könnten wissen, dass ich schizophren bin. Deshalb ziehe ich es vor, meinen Kontakt zu Leuten erst einmal zu reduzieren. Bei mir selbst dachte ich, dass das Glück eigentlich mein Verbündeter sei, denn als ich ins Krankenhaus kam, wusste niemand, was mit mir geschehen war.

Vom heutigen Tag an entschied ich mich, den zurückgebliebenen Teil der Gesellschaft mit der Wirklichkeit meiner Krankheit zu konfrontieren und vielleicht werden mir einige von euch bei dieser Konfrontation helfen. Auch wird meine Rückkehr zum Schreiben der beste Beweis dafür sein, dass ich eine der gefährlichsten psychischen Krankheiten besiegt und das Stigma gebrochen habe, welches mir die Gesellschaft eingraviert hat.

Ich bin kein Monster. Ich war eine Knospe und bin zur Blume geworden, die in einem Haus mit Hoffnung gegossen wird, damit sie ein Garten wird, in welchem die Kinder spielen.

***

Heute teilte ich meiner Schwester mit, dass ich wieder schreibe und spürte etwas in ihrer Reaktion, was mich beunruhigte. Aber ich schob diesen Gedanken sofort wieder von mir weg, obwohl er sehr nah an der Wahrheit lag. Denn sie war neidisch auf mich und wollte sich bei dem, was ich schreibe, einmischen, so als ob sie meine Gedanken kontrollieren wollte; und dennoch fühle ich, dass mein Geist jetzt klarer ist als zuvor. Dies wiederum gibt mir den Wunsch, mit offenem Herzen zu euch Kontakt aufzunehmen, denn ich beginne zu spüren, dass die Gefühle der Einsamkeit weniger als zuvor auf mir lasten. Ich will euch nicht verheimlichen, dass, bevor ich das Schreiben ungefähr um drei Uhr morgens begann, mich der Geist des Propheten Josef, Friede sei mit ihm, aufsuchte. Er teilte mir mit, dass er eine Erinnerung aus seiner Kindheit habe, die dem, was ich in meiner Kindheit erlebt habe, ähnlich sei. Er sagte auch, wir sollten jedem verzeihen.

Das erste Morgengrauen zeigte sich und ich hatte immer noch nicht geschlafen. Die Nebenwirkungen der Medikamente ließen mich normalerweise um 23 Uhr schlafen; aber an diesem Tag, da ich wieder schrieb, packte mich der Wunsch wach zu bleiben, und für euch alles aufzuschreiben, was sich in meinem Innern befand.

***

Das Treffen mit dem alten Freund war vorbei und ich wünschte, es hätte nicht stattgefunden. Es kommt mir vor, als habe er sich verändert - sehr verändert - und außerdem arbeitet er nun als Spitzel. Vielleicht hat er einen Bericht über mich für die Besatzungsarmee geschrieben, weil ich wieder mit euch spreche. Es macht einen wirklich traurig, wenn man weiß, dass Freunde einem Schaden zufügen wollen.  Aber ich spreche wieder mit euch, obwohl ich seit drei Tagen nicht geschlafen habe, und ich mache mir keine Sorgen darüber, was geschehen wird. Denn ich weiß, dass ich im Besitz der absoluten Wahrheit bin und es meine Aufgabe ist, euch diese zu überbringen. Denn alles dreht sich darum, eine endgültige Lösung für die Krise zu finden, welche seit 8 Jahren über uns hinwegfegt. Ich sage euch, ich habe die Lösung schon gefunden, aber das Problem ist, dass ich sie meinem Spitzel-Freund auch mitgeteilt habe. Und das bedeutet, dass es jeden Moment möglich ist, dass die Besatzungsmacht ihre Flugzeuge auf mich ansetzt.

Ich befinde mich im Kulturzentrum in Abu Romana, wo Studenten dabei sind für die Universität zu lernen; ich weiß nicht, wieso sie mich anstarren als ob sie wüssten, dass ich zu euch Kontakt habe. Der Ort fängt an, sich für mich erdrückend anzufühlen, denn die Blicke der Menschen lassen alles erdrückend werden. Außer die von Kindern. Deren Blicke machen alles weiter und offener, so weit wie das Universum.

Ich wünschte, wir könnten wieder Kinder sein, damit ich wieder Vertrauen zu meiner Schwester habe. Ich weiß, dass sie mit dem Spitzel, über den ich euch erzählt habe, zusammenarbeitet. Deshalb habe ich seit drei Tagen das Haus verlassen, sogar mein Handy habe ich ausgeschaltet. Oh, wie sehr wünsche ich mir, mich mit ihr in der Umayyaden-Moschee zu treffen und uns gegenseitig zu verzeihen. Aber das Problem ist, sie macht alles für Geld. Sie wird nie wieder so liebevoll und gutherzig werden, wie sie es war.

Ich weiß nicht, wieso es in der Bibliothek so laut ist, obwohl die Studenten lernen, niemand spricht und die Fenster geschlossen sind. Es hört sich so an, als ob Stimmen einer großen Menschenmenge dort sind und ich kann ein wenig von dem verstehen, was sie sagen. Sie schreien meinen Namen, damit ich ihnen die absolute Wahrheit sage. Aber mit ihren Rufen jagen sie mir große Angst ein, als ob sie wollen, dass ich euch die Wahrheit vom Gipfel des Berges Qasiun aus verkünde, und sie schreien mich an: „Wirf dich hinunter und sag uns die Wahrheit!“

Nachdem ich diese erdrückende Enge in der Bibliothek gespürt hatte, verließ ich sie und ließ mich im alten Damaskus treiben. Schließlich nahm ich einen Platz im Café Al-Kamal ein. Der Lärm im Café war lauter als der, den ich in der Bibliothek gehört hatte. Dies ließ mich ruhiger werden, wenn auch nur für kurze Zeit. In dem Moment fühlte ich, dass meine Sehkraft sehr stark ist, denn ich saß im Wintergarten des Cafés und konnte den am weitesten entfernten Punkt im Außenbereich des Cafés erkennen. Ich konnte sogar ein Backgammon-Spiel aus zehn Metern Entfernung verfolgen und wusste, welche Zahlen die Spieler würfelten.

Ich hätte nicht gedacht, dass meine fünf Sinne mit solch einer Stärke zurückkommen würden, denn sie sind anders als bei normalen Menschen. Wahrscheinlich war meine Schwester deshalb neidisch auf mich und wollte mir Schaden zufügen, aber wie der Prophet Josef, Friede sei mit ihm, sagte, sollen wir verzeihen und was in der Kindheit passiert ist, ist mit einer Laune meiner Schwester zu erklären.

Zurück zu meinen Sinnen. Ich kann jetzt zum Beispiel meinen Gehörsinn kontrollieren, so tun als ob ich taub bin und das habe ich vor einigen Momenten getan.  Ich hörte kein Geräusch mehr, sogar nicht mehr die Stimmen der Menschenmassen, die von mir forderten, mich vom Gipfel des Berges Qasiun zu werfen und dabei die Wahrheit zu sagen. Aber manchmal fühle ich, dass sie meine Haut berühren.

Wahrscheinlich werde ich ihrer Forderung nachgehen, aber vor allem möchte ich in meine Kindheit zurückkehren und den Brunnen verlassen, in den mich meine Schwester hineingesetzt hatte; ich höre immer noch die Stimme meines Vaters, der nach mir sucht. Ich möchte mit euch danach suchen, wie wir wieder Kinder werden können. Stellt euch vor, die ganze Menschheit würde in ihre Kindheit zurückkehren und niemand erwachsen bleiben: Kriege würden enden und der Mensch würde seinen Bruder, den Menschen, nicht mehr ausnutzen. 

Bei den Brüdern Karamasow war der Hauptheld Aljoscha, der Jüngste der Familie. Deshalb überbringe ich euch, der Jüngste meiner Familie, die absolute Wahrheit. Jetzt möchte ich zum Berg Qasiun gehen, aber ich muss daran denken, dass ich auf dem Weg die militärischen Kontrollpunkte überwinden muss; es scheint das Beste, wenn ich um Punkt drei Uhr morgens losgehe. Wartet, ihr werdet die Wahrheit bei Sonnenaufgang vom Berg Qasiun hören!

***

Vermutlich haben einige von euch das Verlangen danach zu wissen, was mit diesem Verrückten passiert ist. Oder wahrscheinlich haben einige von euch schon mit dem Lesen aufgehört und haben mit der Zeitschrift gesprochen, die diese Geschichte veröffentlicht hat, um irgendeine Art von Hilfe zu leisten. Ich sage euch: ich habe Vieles aufs Spiel gesetzt, um wieder zu schreiben. Das Ergebnis davon ist, dass ich wieder ins Krankenhaus gekommen bin und dort zwei Wochen blieb. Mein Vater bekam, von seiner Traurigkeit darüber, was mit mir geschehen war, Diabetes, während meine Schwester schwere Zeiten durchlebte und kurz vor dem Zusammenbruch war.

Die Rückkehr der psychotischen Phase war bei mir wie ein Autounfall, bei dem das Gehirn zertrümmert wird. Den Rückschlag, den ich erlebte, hätte ich mir nicht so heftig vorgestellt. Länger als einen Monat lief ich wie ein Stück Holz herum und die Leute fragten mich, was mit mir geschehen war. Ich weiß nicht, woher ich das Vertrauen nahm, aber ich antwortete ihnen, man habe mir in der psychologischen Abteilung eine wirkungsvolle Spritze gegeben.

Die sich dauerhaft verändernde Wirklichkeit bewegt sich schneller als wir es wahrnehmen. Denn vor mehr als 80 Jahren gab es keine wirksamen Medikamente für diese Krankheit. Doch mit jedem Jahrzehnt haben sich die Heilungsmethoden weiterentwickelt, bis dahin, dass wir heute Medikamente erreicht haben, die dem Erkrankten die Chance geben, wie ein normaler Mensch weiter zu leben. Diese Information ist relevant, da zwei Tage vor meiner Entlassung aus dem Krankenhaus, als ich schon fast keine Wahnvorstellungen mehr hatte, ein Junge mit mir im Krankenzimmer war. Seine Mutter saß neben ihm, da jeder Kranke im Krankenhaus von jemandem begleitet werden muss, der mit ihm im Zimmer bleibt. Ich fragte seine Mutter verwundert, wieso sie jeden Morgen und Abend eine Koranaufnahme abspiele. Sie antwortete mir mit liebevoller Stimme: „Damit mein Sohn von dieser Krankheit geheilt wird.“ Ich sage euch, ich habe Respekt für das, was sie sagte, denn jeder Mensch hat seine eigene Überzeugung davon, wie Krankheiten geheilt werden. Ich zum Beispiel habe euch gesagt, dass für mich die Nähe der Familie neben dem Kranken wichtiger ist als Medikamente. Aber aufgrund meiner Erfahrung mit dem Rückschlag musste ich meine Prioritäten ändern und nahm deshalb wieder Medikamente. Aber wisst ihr was? Nachdem ich meine Medikamente eine Zeit lang regelmäßig eingenommen hatte, habe ich das, was ich hier geschrieben habe, noch einmal gelesen und bin zu folgendem Schluss gekommen: ich bin wirklich krank und das ist nichts Neues. Aber wenn ich zwischen krank und gesund sein die Wahl hätte - die Gesundheit, welche die Unterdrückung der Gefühle mit sich bringt- dann würde ich wahrscheinlich die Krankheit zusammen mit der Einnahme von Medikamenten wählen.

Aber was ist Krankheit wirklich? Gibt es eine Krankheit, die heftiger ist als die Unterdrückung der Gefühle? Die Unterdrückung davon, uns selbst zu fühlen, das Leben zu fühlen und andere Menschen zu fühlen? Dies würde bedeuten, wir leben, aber wir leben weniger…

Übersetzt aus dem Arabischen ins Deutsch von Klara Fuhr

Klara Fuhr, geboren 1996 in Köln, hat ihren Bachelor im Fach Sprachen, Geschichte und Kulturen des Nahen Ostens (Islamwissenschaft) sowie Spanisch an der Eberhard Karls Universität Tübingen abgeschlossen. Ihre Arabischkenntnisse konnte sie bei ihren längeren Aufenthalten in Jordanien vertiefen. Als freie Übersetzerin ist sie seit 2017 tätig.

Arabic

الانتكاس

استيقظت صباحاً وجلست على مكتبي، كان نور الشمس يملأ الغرفة حناناً، وكنت لا أزال أشعر بملمس رمل الشاطئ الرطب تحت قدمي، بعد معاناةٍ مع الألم أثناء المشي لمسافة هائلة على الصخر ابتداءً من مغارة تقع تحت جبل عند البحر إلى الشاطئ.

يا له من حلم جميل! جعلني أشعر أن روحي انبعثت من جديد، إحساس ولَّد لديَّ رغبةً تملكتني في التواصل مع الناس، وبالفعل اتصلت بصديق انقطعت علاقتي به منذ سنوات، فاتفقنا على اللقاء غداً صباحاً.

أعيش وحدةً منذ عام كسر حدتها وجود أبي وأختي وقراءة الروايات، لولا ذلك لافترستني الوحدة وأودت بي إلى العدم المطلق، ليس اكتئاباً لكن كل ما في الأمر أنني فقدت القدرة على الشعور بالأشياء؛ وكأني إنسانٌ فاقدٌ لحواسه الخمس.

كنت أعدُّ نفسي كمشروع أديب قبل النوبة النفسية التي تعرضت لها؛ لأصبح على إثرها عاجزاً عن الكتابة رغم تلقي العلاج خلال العام، وتلاشي أعراضها من هلوسة وتوهمات اضطهادية.

كتبت رواية قصيرة قبل خضوعي للعلاج أعتقد أن بعضكم قد سمع بها، إنها رواية "البيت الأصفر" الحاصلة على جائزة القلم العربي لعام 2017، كتبتها وأنا أعاني خللاً في إدراك الواقع؛ وأعتقد لهذا السبب حصلت عليها، ليتزامن الإعلان عن الجائزة مع وجودي في مشفى المواساة.

هناك أهمية كبيرة للدواء الذي يحصل عليه مريض الفصام في المشفى أثناء النوبة، لكن بحسب تجربتي، إنّ وجود العائلة بالقرب من المريض له أهمية كبرى؛ استنفار أبي وأختي مع الأطباء خلال عشرة الأيام التي قضيتها في المشفى، كان له الأثر البالغ على نجاح العلاج.

كنا نبكي في كل لقاء عند سريري الذي كان يئن، ونبتسم عند المساء، عائلتي كانت مفككة رغم صغرها؛ أبٌ يلهو كمراهق ناسياً أن قبر أمي لا يزال رطباً، وأختٌ تفعل أي شيء من أجل الوصول لفردوس الثروة، وأمَّا أنا كنت كاتباً أبحث عن المجد، مستغلاً الكارثة في بلدي.

"المرض يوحد البشر" هكذا قال تولستوي؛ وبالفعل توحدت العائلة منذ يومي الأول في المشفى، وخلال عام نما الحب والانسجام في العائلة أكثر فأكثر، لكن مشكلتي الوحيدة تكمن في الأعراض السلبية في فقدان المشاعر؛ ربما بعضكم قد يتساءل كيف عدت إلى الكتابة رغم هذه المشكلة التي أعاني منها، السبب هو توقفي عن تناول الدواء منذ أكثر من أسبوعين.

لم أوقفه فقط رغبةً في العودة للكتابة، وإنما شعوري أنني لست بحاجة الدواء بعد اليوم، فليس لدي أي أعراض مرضية، رغم أن الطبيب الذي يواظب على زيارتي كل ثلاثة أشهر قال لي: "يجب أن تستمر في تناول الدواء حتى لو تحسنت حالتك، إن مرضك مزمن"، ولكني لست مقتنعاً بهذا الكلام، إضافةً لذلك أنا في أزمة شلت كياني، فقدان المشاعر يقف حاجزاً بيني وبين العودة إلى الكتابة، يمنعني التواصل مع الآخرين بشكل طبيعي، حتى تلك الصفنة الذهانية التي تنتابني بين الحين والآخر، هذه الصفنة مربكة جداً، إنها مثل اللطخة على الجبين تقول إن هذا الإنسان مصاب بمرض نفسي؛ وهذا بدوره جعل كل لقاءاتي مع الناس محرجة، كنت خائفاً من أن يعلم الناس أن لدي مرض الفصام؛ لذلك أفضّل تقليل التواصل مع الناس إلى حده الأدنى، وكنت أقول لنفسي أن الحظ حليفي، لأنني دخلت المشفى ولم يعلم أحد بما حل بي.

من اليوم قررت مواجهة القسم المتخلف من المجتمع بحقيقة مرضي، وربما بعضكم قد يساعدني في مواجهته، وأيضاً عودتي للكتابة ستكون أكبر دليل أنني تغلبت على أخطر الأمراض النفسية، وكسرت وصمة العار التي يضعها المجتمع على جبيني.

أنا لست وحشاً؛ أنا كنت برعماً، وأصبحت زهرة تعيش في منزل يسقيها الأمل لكي تصبح بستاناً يلعب فيه الأطفال.

***

اليوم قلت لأختي إنني عدت للكتابة، وقد شعرت بشيء في ردة فعلها كان مقلقاً بالنسبة لي، ولكن أبعدته عن تفكيري على الفور، رغم أنه كان أقرب إلى الحقيقة، لقد كانت تشعر بالغيرة مني وتريد أن تتدخل بما أكتب، وكأنها تريد التحكم بأفكاري، وعلى الرغم من ذلك أشعر أني صافي الذهن أكثر من قبل؛ وهذا بدوره يمنحني رغبة التواصل معكم بقلب مفتوح، فقد بدأت أشعر أن إحساس الوحدة أخف وطأة علي من ذي قبل، ولا أخفيكم قبل أن أبدأ الكتابة تقريباً عند الساعة الثالثة صباحاً زارني طيف النبي يوسف عليه السلام، وأخبرني أنه هو أيضاً لديه ذكرى في طفولته شبيهة بما حصل معي في طفولتي، ويجب أن نسامح الجميع.

حل الفجر ولم أنم بعد، وبفعل الأعراض الجانبية للدواء كانت الساعة لا تتخطى الحادية عشرة إلا وقد نمت، ولكن اليوم بسبب عودتي للكتابة تتملكني رغبة أن أبقى مستيقظاً، أن أكتب لكم كل ما بداخلي.

***

تمَّ اللقاء مع الصديق القديم، ويا ليته لم يحصل؛ يبدو أنه قد تغيّر، تغير كثيراً وأصبح يعمل مخبراً. لعله كتب بي تقريراً لجيش الاحتلال؛ لأنه علم أني أتواصل معكم. إنه شيء يبعث على الأسى علمك أن الأصدقاء في نيتهم أذيتك، ولكني عدت للتواصل معكم اليوم، رغم أنني لم أنم منذ ثلاثة أيام، وأنا لست قلقاً مما سيحدث، فإني أعلم أنني أمتلك الحقيقة المطلقة، ومهمتي أن أوصلها لكم، فإن كل شيء يدور حول الوصول إلى حل نهائي للأزمة التي تعصف بنا منذ ثماني سنوات، وأقول لكم لقد وجدت الحل، لكن المشكلة أنني قد أخبرته لصديقي المخبر؛ مما يعني أنه بأي لحظة من الممكن أن يرسل الاحتلال طائراته ليستهدفني.

أنا في مكتبة المركز الثقافي في أبو رمانة، وهناك طلاب تدرس محاضراتها، ولا أدري لماذا يحدقون بي، كأنهم يعلمون أنني أتواصل معكم. بدأت أشعر أن المكان ضيق علي، فالناس في نظرتها تجعل كل شيء ضيق، إلا الأطفال في نظراتهم يجعلون كل شيء واسعاً وسع الكون.

أتمنى لو نعود أطفالاً حتى تعود ثقتي بأختي، فأنا أعلم أنها تتعاون مع الواشي الذي أخبرتكم عنه؛ لذلك أنا خارج المنزل منذ ثلاثة أيام، حتى هاتفي أقفلته، آه كم أتمنى أن يحصل لقاء بيني وبينها في الجامع الأموي ونسامح بعضنا البعض، ولكن المشكلة أنها تفعل أي شيء من أجل المال؛ لن تعود مثلما كانت حنونة طيبة.

لا أعلم لماذا هناك ضجة في المكتبة رغم أن الطلاب يدرسون، ولا أحد يتكلم، والنوافذ مغلقة. هناك أصوات همس لجموع غفيرة، أستطيع أن أميز قليلاً مما يقولونه؛ إنهم يهتفون باسمي كي أقول لكم الحقيقة المطلقة، لكنهم بهتافهم يقلقونني كثيراً، وكأنهم يريدون مني أن أقول الحقيقة لكم من أعلى جبل قاسيون، إنهم يهتفون: "ألقي بنفسك وأخبرنا بالحقيقة".

***

بعدما شعرت بضيق كبير في المكتبة خرجت وطفت في الشام القديمة، وفي النهاية جلست في مقهى الكمال. إن صوت الضجيج في المقهى أعلى من الأصوات التي كنت أسمعها في المكتبة، مما جعلني أشعر براحة التخلص من الضجيج ولو لفترة قصيرة. هنا أشعر أن حاسة البصر لدي قوية جداً، إنني جالس في القسم الشتوي من المقهى وأستطيع رؤية أبعد نقطة في القسم الخارجي، حتى إنني أتابع لعبة طاولة الزهر عن بعد عشرات الأمتار، وأعلم ماذا يأتي من أرقام للاعبين.

لم أكن أتوقع عودة حواسي الخمس بهذه القوة، فهي غير تلك التي عند البشر العاديين، ربما لذلك أختي تغار مني وتريد أن تلحق الأذى بي، لكن كما قال لي النبي يوسف عليه السلام يجب أن نسامح، وما حصل في الطفولة كان نزوة من أختي.

بالعودة للحواس التي لدي؛ أنا أستطيع التحكم الآن في حاسة السمع مثلاً بمقدرتي أن أكون أطرش ولا أسمع شيء، وهذا ما فعلته منذ لحظات، لم أعد أسمع أي صوت، حتى أصوات الحشود المطالبة بأن ألقي بنفسي من أعلى جبل قاسيون قائلاً الحقيقة لم أعد أسمعها، لكن أحياناً أشعر أنهم يلمسون بشرتي.

ربما سوف أنفذ مطلبهم، لكن قبل أي شيء أريد العودة إلى طفولتي والخروج من البئر الذي وضعتني أختي فيه، وما زلت أسمع صوت أبي الذي يبحث عني، والشيء الذي أبحث معكم عنه هو كيف سوف نعود أطفالاً، تخيلوا أن تعود كل البشرية للطفولة، ولا يبقى أي أحد ناضجاً، سوف تنتهي الحروب، ولن يكون هناك استغلال من الإنسان لأخيه الإنسان.

في الأخوة كارامازوف كان البطل الأساسي إليوشا الابن الأصغر في العائلة، ولذلك فأنا أحمل لكم الحقيقة المطلقة كوني الأصغر في عائلتي، وأود الذهاب الآن إلى جبل قاسيون، لكني أفكر في الطريقة التي سوف أتخطى فيها الحواجز هناك، ويبدو أن الأفضل أن أنطلق إلى هناك في تمام الساعة الثالثة صباحاً، انتظروا سماع الحقيقة من قاسيون عند الفجر.

***

ربما بعضكم متشوق لمعرفة ما حل بهذا المجنون، أو ربما بعضكم أوقف القراءة وتواصل مع المجلة التي نشرت هذه القصة لكي يقدم أي مساعدة، وأقول لكم: أنا غامرت لأجل أن أعود للكتابة، والنتيجة كانت أنني عدت للمشفى ومكثت فيه أسبوعين، وأبي أصابه السكري من حزنه على ما حل بي، وأختي عاشت أوقاتاً عصيبة خلال كل هذه الفترة، وكانت على وشك الانهيار.

إن عودة النوبة لي كانت بمثابة حادث سيارة أدى لتهشيم الدماغ، فالانتكاس الذي أصابني لم أكن أتوقع أنه شديد القوة هكذا، فقد أصبحت أمشي مثل قطعة خشب لأكثر من شهر وكانت الناس تسألني ماذا حل بي، ولا أعلم من أين أتت الثقة وأخبرتهم أني أخذت إبرة في الشعبة النفسية لها تأثير قوي.

الواقع المتغير باستمرار، حركته أسرع من وعينا له، فقبل أكثر من ثمانين سنة لم يكن يوجد دواء جيد للمرض، ومع كل عقد كان يتطور العلاج، حتى وصلنا اليوم إلى علاج دوائي يعطي فرصةً للمريض أن يعود للحياة الطبيعية مثله مثل أي إنسان آخر، وقد ذكرت لكم هذه المعلومة لأنه قبل خروجي من المشفى بيومين، حيث كنت أقرب إلى التخلص من التوهمات، كان هناك شاب في الغرفة معي، وكانت أمه بالقرب منه؛ حيث أنه في المشفى يتوجب وجود مرافق للمريض يمكث معه، سألت أمه مستغرباً سبب وضعها تسجيلاً لآيات من القرآن الكريم كل يوم صباحاً مساءً؟! فردت بصوتها الحنون: "لكي يشفى ابني من هذا المرض". أقول لكم أنني أحترم ما قالته، وإن لكل إنسان معتقده حول ما هو علاج الأمراض، فأنا مثلاً قلت لكم أنني أرى أن وجود العائلة بالقرب من المريض أهم من الدواء، لكن بحسب تجربتي بالانتكاس، كان هناك شيء واحد يجب علي أن أضعه في المرتبة الأولى ألا وهو تناول الدواء، ولكن هل تعلمون شيئاً؟ بعد التزامي بالدواء لفترة، أعدت قراءة ما كتبته هنا، وخرجت بالنتيجة التالية: أنا فعلاً مريض، وهذا ليس جديداً، ولكني بالمفاضلة بين الصحة والمرض، الصحة المترافقة مع انخفاض الأحاسيس، ربما سأختار المرض مع تناول الدواء، ولكن ما هو المرض حقاً؟، هل هنالك مرض أشد من انخفاض إحساسنا؟ انخفاض إحساسنا بأنفسنا وبالحياة وبالناس، يعني أننا نعيش، ولكن نعيش أقل...